Drole d'histoire et histoires droles ...

Et dire qu'on est censé être une guilde de vertueux...
C'est drôle, gore, mais drôle.

Merci Aetho ! Surtout bon courage à toi...mais c'est sympa de nous laisser ces quelques lignes d'humour

Une spéciale "Belo"

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un gars est venu voir son medecin sa femme et ses enfants sont dans la salle d'attente ...

le medecin l'osculte et lui dit:

vous savez que vous avez une couille en acier et une en bois ..

comment vous etes sur ?

oui oui ca doit tenir de famille ce truc !

attendez j'appelle mes enfants pour voir

Robocop ,Pinnochio venez ici tous les deux !

Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?

-Yeeeeeeeesssssssss.

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Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau pour faire un pipi réparateur.

Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !

Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

- Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

j'adore les femmes .. j'adore la biere.



J'aime les blondes, j'adore les brunes mais ce que je préfére c'est encore les rousses.

Avec l'age ayant gouté les blanches ! je les trouve aussi admirables ...

Extraits de chat trouvé dans une mine inépuisable (demandez à Waldo :° )

* Policeman has joined
Les mains en l'air ou je tire !
Meme pas peur!
* Policeman tire
* zemzele has quit IRC (Client Quit)
Qui veut être le prochain ? Les mains en l'air j'ai dit !
* Negouai \o/
* Sino-dono \o/
* Ushiwa-girl \o/
* Kenta \o/
* Coran \o/


: Les élèves c'est comme le linge : quand il fait beau ça sèche!


<@Yum> Jim> tu va sortir d'ici avec 3 chaussures :
<@Yum> Une au pied droit
<@Yum> Une au pied gauche
*** Jim was kicked by Yum (et une plantée dans le cul !)


Kik@ : t'es lunatique ?
Tom : Ca dépend des jours


/ <= Ceci est vénéré dans le monde entier
Un slash ?
Non, un bout d'A xD (bouddha)
...
Et toi t'es quoi ? Un | ?
Un trait ?
Non, un bout d'1


moi j'ai été élevé comme ça, ce que je casse, je le paie
tu peux me payer une paire de couilles ?


c'est être geek quand on prend une photo avec son numérique pour avoir l'heure ?
Nan.
C'est être con


j'ai le rhume
ça me fait chier
moi sa me fait eternuer
chacun ses symptomes


je me suis vraiment senti geek le jour ou j'ai creer un topic juste pour avoir l'heure

(Tiens il est 17h15, c'est tout pour aujourd'hui :p )

mde énorme...j'aime beaucoup le bout d'A et le bout d'1...

Ca viendrait pas de www.bashfr.org par hasard ?

Ce site est énormissime !

une infomane, c'est une fille pro en informatique?

Quand une femme du monde dit "non", ça veut dire "peut-être" ; quand elle dit "peut-être", ça veut dire "oui". Et quand elle dit "oui", ce n'est pas une femme du monde !

Quand un diplomate dit "oui", ça veut dire "peut-être" ; quand il dit "peut-être" ça veut dire "non". Et quand il dit "non", ce n'est pas un diplomate.

ça se médite, ça...


(peut-être connu)
Qu'est-ce qui fait "toin-toin" ?

un tanard !


Monsieur et madame Mémélababalle ont une fille (la pauvre). comment s'appelle-t-elle ?

Dona.


Monsieur et madame Rinequicoule ont une fille (la pauvre aussi)... ?

Tatiana

bash.fr => je suis un gros fan ^^

SOCIALISME :· Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE :· Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE :· Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :· Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :· Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. CAPITALISME :· Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME SAUVAGE :· Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. ANARCHIE :· Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. BUREAUCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE :· Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. CAPITALISME EUROPEEN :· On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :· Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE :· Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). · Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). · Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.· L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE :· Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

mdr ! très très bon !

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser..."

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Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"
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Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.

N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....

La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...

Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...

Je suis athée, Dieu merci !

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...

L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvée.

Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

La bonne humeur a quelque chose de généreux : elle donne plutôt qu'elle ne reçoit.

Lettre au ministre de la défense

Monsieur le ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle la femme de mon père.

Ma femme est moi avons eu en Janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

une trés connue mais que j'adore.

Citation :

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Un éléphant entre dans une boulangerie.
il demande deux petits pains au chocolat

la boulangére lui dis : y en a plus

il répond: Ca fait rien je suis à vélo ...

ça y est, il a fini par craquer... ^^

Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??


Parce que les Rats gna gna.


Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

c'est un homme qui va dans un confessional et dit au curé :
-"Mon père, hier j'ai fait l'amour 16 fois avec ma femme"
-"Mais si c'était avec votre femme ce n'était pas un péché mon fils"
-"oui, mais 16 fois mon père, il fallait bien que j'en parle à quelqu'un !"