Drole d'histoire et histoires droles ...

Un homme se trouvant dans le coma depuis un certain temps était veillé par son épouse jour et nuit

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota " Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés -
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - Lorsque mon
entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - Lorsque nous avons perdu
la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes
de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi.....?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.....

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse...!!!".......

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable

crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ?"

"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

L'époux se met alors à pleurer.

"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule

et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte !"

Je préfère la première, sans conteste. lol

Lol, la dernière est vraiment pas mal non plus !!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !


C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.


- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.


- Je rentre.

C'est l'heure d'enculer le chat.

Xptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!

Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là.
Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin.

C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

Je suis d'accord.
C'est pas vertueux... On franchit les limites autorisées...

il est bien ce smiley ...

Merci .
Content que tu ais pu le mettre.

Pour rester dans l'esprit ambiant :


C'est trois beau-frères qui parlent du cadeau qu'ils ont offert a leur belle-mère.
Le
premier dit : « Moi je lui ai offert un collier et une écharpe, comme
ça si elle n'aime pas le collier elle le cachera avec l'écharpe.
-
Moi, dit le second, je lui ai offert une bague et une paire de gants,
comme ça si elle n'aime pas la bague, elle pourra la cacher avec les
gants.
- Eh bien moi dit le troisième, je lui ai offert une montre
et un préservatif, comme ça si elle n'aime pas la montre elle pourra
toujours aller se faire mettre ! »

Et en parlant de belle-mère une autre :

Une belle-mère décide d'éprouver l'amour que lui porte ses trois gendres. Elle emmène le premier se balader au bord d'un étang, et à un moment, fait semblant de glisser dans l'eau et de se noyer. Le gendre n'hésite pas une seconde, saute et sauve sa belle-mère. Le lendemain, il trouve devant sa porte une magnifique voiture avec un mot "Mes remerciements les plus sincères, ta belle-mère".

Elle fait la même chose avec le second, gendre, qui comme le premier n'hésite pas à venir la sauver. Et pareil, il trouve le lendemain devant sa porte une superbe voiture, avec le petit mot "Mes remerciements les plus sincères, ta belle-mère".

Même chose avec le troisième gendre. Elle l'emmène au bord de l'étang, glisse et fait semblant de se noyer. Sauf que le gendre ne saute absolument pas pour la sauver, et la laisse se noyer, entraînée vers le fond par son vision imbibé d'eau. Le lendemain, il trouve cependant une voiture de luxe la plus cher du marché, avec le petit mot "Mes remerciements les plus sincères, ton beau-père".

Bon ben, si on en est à rire du malheur des gens, il y a une lettre qui m'a fait mourir de rire. Je tiens à préciser aux âmes sensibles de ne pas lire.
La plupart des gens à qui j'ai fait lire ça (ça doit être plus drôle sur écran que sur papier) n'ont pas ri. Suis-je le seul ?

Citation :

Monsieur l'assureur,


Je vous écris en réponse a la demande d'informationscomplémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.


Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.


J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.


Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela
explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier
précédent.


Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans
la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.


Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ
20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.


Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.


Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la
cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...


Très cordialement.

désolé

Il y a un sketch de Marc Jolivet dans ce genre.

oui même que ca date de Laurel et Hardi ce truc .. il me semble dans un de leurs films

mdr énorme...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toutes les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Célé

... où est passée la vertueuse Célé ? ...


* et la lumière fut *


- Livius ! sors de ce corps !

Précision d'importance pour Ad :

LA NYMPHOMANE NE S'APPELLE PAS CELE

Pourquoi elle ne rentre jamais dans un établissement financier plutôt qu'une église...

C'est sans doute à cause du légendaire Cenys

Bon, moi aussi, j'ai droit à ma blague honteuse (c'est le jour) :

Citation :

Un curé s'absente, il fait venir un remplaçant. Il lui explique le fonctionnement de l'Eglise...
"L'office devrait bien se passer. Après ce sont les confessions : généralement, il n'y a que des femmes qui ont trompé leur mari. Alors tu leur donnes deux avés et trois paters."
Le grand jour arrive, le remplaçant fait son office sans faux pas. Arrivent les confessions que redoute le remplaçant. Une femme s'avance :
"_ Mon père j'ai pêché j'ai trompé mon mari !
_ deux avés, trois paters, et tu seras pardonnée"
Une autre :
"_j'ai... j'ai fauté... j'ai... Trompé mon mari
_deux avés, trois paters, et tu seras pardonnée"
Encore une :
"_Mon père j'ai... Trompé mon mari
_... deux avés, trois paters, et tu seras pardonnée"
Et puis arrive une jeune fille, avec une mini jupe, qui mâche un chewing gum et maquillée comme une voiture volée...
"_je vous écoute ma fille...
_ J'ai fait une fellation au meilleur ami de mon père
_..."
Le remplaçant panique, le curé, il ne lui a pas dit ce qu'il devait donner dans cette situation ! Il cherche de l'aide, et dehors il voit les petits enfants de choeur qui jouent :
"_Eh pssiiit ! Le curé, il donnait quoi pour une pipe ?
_ Un bounty !"

Voilà, ça c'est fait...!

Citation :

Deux canards se croisent :
- "Coin"
- "Putain, j'allais le dire!"

ça aussi, c'est fait...!

mdr un peu honteux en effet !

J'adore les deux blagues !!!

Très bon !!!

je ne suis pas là de la semaine alors je vous laisse un ptit souvenir.


-c'est un gars qui entre dans un café et plouf!
-c'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu!

ça c'est fait...
________
C'est une jeune femme qui rentre chez ses parents et revoit ça soeur sur le perron (dsl pour laurthograf si ce n'est pas ça).

-comment va le chat? dit elle
-ben... il est mort. répondit sa soeur sans cérémonie.
-mais... c'est si brutal. Je l'aimais bien moi. t'aurais pu me ménager. je ne sais pas moi. du genre : "il se baladait le long du balcon et ..."
enfin... et... comment va maman, dit elle pour changer de sujet.
-Ben... elle se baladait le long du balcon et...

_______

(un peu sale, enfin ... beaucoup)

C'est un ptit garçon qui demande à sa grande soeur :
-eh! dis! comment on fait le bébés?
-et bien, papa il fait une ptite graine et il l'a met dans le choux de maman...
... et il l'enfonce bien fort avec sa bite!

_______

Deux blondes papotent. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

______
le point commun entre un string et la politique :
Dans tous les cas t'es coincé entre la droite et la gauche et t'essaie quand même de te faire ton petit trou au milieu.


bonne semaine àtous